Jak přežít rozchod a přestat žárlit na bývalého?

Vyrovnat se s devastací způsobenou tím, že vás někdo, koho milujete, opustí, může být pro vás obtížné. Chci ležet na posteli, dívat se do stropu a nic jiného nedělat. Ale život je krásný a my nechceme, aby ho někdo takhle trávil. Svojkirovskij si proto povídal s psycholožkou Liliyou Shabalinou o tom, proč se po rozchodu cítíme tak špatně a jak se s tím vypořádat, zda si po něm musíme udržet odstup, co dělat, když chcete vše získat zpět a jak se přestat srovnávat s novým párem svého bývalého partnera.

• Co dělat, když stále miluji
• Proč je důležité cítit bolest?
• Měli byste si držet odstup?
• Proč žárlíme na naše bývalé a jak to přestat dělat

Jakkoli to může znít banálně, v každé situaci, dokonce i při rozchodu, musíte najít pozitivní stránky. Zní to divně, ale opravdu tu jsou.

– Například váš partner upřímně řekl, že už vás nemiluje. Mohl bys s ním být šťastný? Žádný. Proč tady můžeš být šťastný sám se sebou? Protože máš možnost být šťastná i bez něj. Vše. Tam utrpení končí, říká Liliya Shabalina.

V této fázi mohou nastat potíže. Často začínáme hledat důvod rozchodu sami v sobě: přemýšlíme, co jsme udělali špatně a jak to napravit. Jak vysvětluje psycholožka, důvodem takových myšlenek je nedostatek vnitřní podpory a pochopení toho, kdo jsem a co chci. Rozchody jsou šancí podívat se do sebe, vidět problém a vyřešit ho, stát se celistvým a sebevědomým. Jak se s tím vypořádat?

– Nejprve musíme oddělit fakta od iluzí. Skutečnost je to, co se stalo, a iluze je interpretací této skutečnosti. Faktem je například to, že jste se odmilovali. A výklad je takový, že se do mě zamilovali, protože nejsem dost chytrý, krásný, zábavný, sexy. Takže z čeho se cítíte špatně? Z výkladu. To je důležité pochopit. Takže pokud vás vyhodili, neznamená to, že s vámi není něco v pořádku. Tato osoba prostě není pro vás. jsi v pořádku? Je velmi snadné žít, když vidíte fakta a ne iluze, podotýká psycholog.

Zadruhé si zkuste upřímně odpovědět na otázku, proč se cítíte tak špatně. Přemýšlejte o tom, co jiného je ve vašem životě kromě vztahů. Někdy si v této fázi lidé uvědomí, že vlastně nic jiného neexistuje. Ale kde jsi ve svém životě? Je těžké si přiznat, že jste se s partnerem natolik srostli, že jste ztratili sami sebe, ale bez toho nemáte šanci mít šťastné vztahy s ostatními lidmi ani se sebou samým. Způsob, jak se z toho dostat, je začít hledáním odpovědí na otázky, kdo jsem, jaký jsem, co dělám a co chci dělat. Pečujte o sebe, prozkoumávejte své zájmy, touhy, najděte si koníčka, nové přátele. Není to snadný proces, protože je mnohem snazší jít do utrpení nebo devalvace, než se na věci dívat upřímně.

Co dělat, když stále miluji

Velmi častá mylná představa je: pokud vztah skončil, musím přestat milovat, protože mě opustil. Ale takhle to nefunguje. Nemůžeme přestat milovat člověka, protože něco udělal. Tím, že si zakážete chovat vřelé city k bývalému partnerovi, necháte svou pozornost na něm: neustále myslíte na svůj vztah, říkáte přátelům, jak je špatný, sledujte jeho sociální sítě.

Zároveň, abyste přežili rozchod, musíte situaci nechat jít. Dovolte si milovat, radí Shabalina. I kdyby odešel, nemusíte ho nenávidět, můžete mít vřelé city. Tato láska k němu je vaše, je ve vás. Pokud jí dovolíte být, pak jí dovolíte milovat jeho, sebe a někoho jiného.

Proč je důležité cítit bolest?

Také byste se neměli úplně uzavírat před negativními emocemi: dovolte si trpět, křičet a plakat. Přepnout svou pozornost na práci, večírky nebo nové vztahy je špatný nápad. Pokud rozchod necítíte a poučíte se z něj, je velká šance, že si totéž prožijete znovu s jiným partnerem.

Když nás vyhodí, je to také těžké, protože všechny naše myšlenky se točí kolem konkrétní události – rozchodu. To znamená, že v přítomnosti neustále zažíváme emoce ohledně toho, co se stalo v minulosti. Ale musíte věnovat pozornost tomu, jak se právě teď cítíte.

– Někdy se během sezení ptám klienta: “Sedíte s přáteli v kavárně, jste v pořádku?” Odpovídá: “Špatné, protože jsem byl opuštěn.” Říkám: “Líbí se vám atmosféra, jídlo, víno?” Odpověděl: “Ano, ale stále se cítím špatně, protože jsem byl opuštěn.” Tento příběh je o útěku do těchto emocí: vždy jste tam, v minulosti. Zkuste to nechat být a pochopit, co v tu chvíli cítíte, radí psycholožka.

Jak poznamenává Liliya Shabalina, i jednoduché praktiky mohou pomoci osvobodit se od myšlenek na odloučení. Můžete si například vzít papír a zapsat si vše, co vás napadne. V důsledku toho na svého bývalého partnera myslíte mnohem méně často, a to také pomáhá oddělit fakta od iluzí. Za pár dní si znovu přečtěte text na papíře a zeptejte se sami sebe: je vše, co jste napsal, pravda? a pokud odstraníte nepravdu, co zůstane? a má to cenu přemýšlet? Trpíme, protože věříme myšlenkám, které k nám přicházejí, ale tyto myšlenky nejsou realitou.

Měli byste si držet odstup?

Liliya Shabalina věří, že je důležité spoléhat se na své vlastní pocity. Po rozchodu se musíte dostat do vynalézavého stavu. Nejčastěji je k tomu potřeba vzdálenost. Některým lidem stačí přestat se scházet osobně, byť jen na chvíli. A někteří lidé potřebují úplně zastavit veškerou komunikaci.

Nemusíte to dělat hned. Takže jste se rozhodli nesledovat sociální sítě a nepsat. Ale pokud opravdu chcete zaskočit, podívat se na příběhy, zeptat se, jak se věci mají, pak můžete. Dnes navštívíte jeho stránku 10krát, zítra – 7, a to už je dobré. Není třeba se nutit. Potřebujete-li mluvit, mluvte, potřebujete-li ustoupit, odstupte. Nejdůležitějším kritériem je dělat to, díky čemu se cítíte lépe.

Než napíšete svému bývalému partnerovi, zamyslete se nad tím, proč to musíte udělat. Chcete zlepšit vztahy, protože se objevily nějaké nové nápady? Pak pište. A pokud odpověď zní, že ho stále milujete a cítíte se bez něj špatně, pak je lepší ne: to znamená, že svou pozornost věnujete minulosti a nemůžete ji nechat být.

Proč žárlíme na naše bývalé a jak to přestat dělat

Když náš bývalý partner vstupuje do nového vztahu, je těžké mít z toho radost. Obvykle srovnáváme sebe a jeho nového partnera, jejich vztah s naším vztahem. A tím je to strašně nepříjemné. Psycholog zdůrazňuje: zde jde opět o to, že necítíte svou hodnotu a nesoustředíte se na sebe. Máte pocit, že jednoho člověka může nahradit druhý. Ale žádní dva lidé nejsou stejní, takže jejich vztahy se nebudou opakovat ty vaše. Historie, kterou jste měli, se již nebude opakovat a jeho nová zkušenost se neškrtá, nepřekrývá ani neznehodnocuje to, co jste měli.

– Zopakujme: u vás je vše v pořádku, jen jste se vydali svou cestou. Nejste o nic lepší ani horší než jeho nová družka, jste jiná. A váš vztah neskončil, protože s vámi bylo něco v nepořádku. Je to jen jeho volba a nemá nic společného s vašimi vlastnostmi. Pokud takto uvažujete, žárlivost ve vás už nebude hlodat zevnitř, poznamenává Liliya Shabalina.

Člověk je velmi plynulý, flexibilní, jeho psychika je velmi pohyblivá. Nejdůležitější je ale naše hlava a naše myšlenky. Emoční stav člověka je dán tím, co si myslí o pocitech, které prožívá. A změnou svého myšlení, postojů a rozvojem emoční inteligence se můžete stát mnohem klidnějšími, sebevědomějšími a silnějšími. Naučte se rozpoznávat své emoce, rozumět tomu, proč je prožíváte, a zvládat je. Pak bude mnohem snazší se vyrovnat s různými nepříjemnými stavy.

Zachary Stockill měl silný, vážný vztah s dívkou, ale vytrvalé myšlenky na její předchozí milostný vztah ho nakonec zničily. Po nějaké době se dozvěděl, že tento stav má své jméno a trpí jím tisíce lidí.

Bylo mi něco přes dvacet, když jsem se poprvé v životě skutečně zamiloval.

Jednoho večera jsme se s přítelkyní začali bavit o našich předchozích milostných zájmech, jako to dělají na začátku vztahu snad všechny páry.

A tehdy to bylo jako vypínač v mé hlavě.

Na tom, co o sobě řekla, nebylo nic zvláštního, neřekla žádné zvláštní podrobnosti, nic vzrušujícího nebo pikantního. A přece se něco změnilo.

Od té chvíle jsem nemohl myslet na nic jiného než na její minulé vztahy.

Vyrostl jsem v malém kanadském městě na severu Ontaria. Moji rodiče měli nádherné manželství a já mám s oběma celkově úžasný vztah. Když jsem vyrůstal, neměl jsem žádné problémy s duševním zdravím – žádné deprese, žádné úzkosti, žádná obsedantně-kompulzivní porucha.

Vždycky se mi líbily dívky.

Ve třetí třídě (bylo mi 8 let) jsem měl už dvě přítelkyně! Ale to bylo snad jedinkrát, kdy jsem „šel“ se dvěma lidmi najednou. A na střední škole bylo všechno jako v učebnici.

• Jak jsem vstoupila do nuceného manželství a proč neobviňuji svého manžela z toho, co se stalo
• Co žena chce: odvěké tajemství ženské sexuální touhy
• Vědci: Těchto šest charakterových rysů zajišťuje úspěch v životě

Pak jsem nastoupil na univerzitu a už v posledním ročníku jsem potkal a zamiloval se do dívky – takové, kterou jsem nikdy předtím nepoznal. Byla nesmírně atraktivní a také inteligentní, umělecká a zvídavá.

Ale když začala mluvit o své minulosti, zaplavily mě emoce, které jsem nikdy předtím nezažil.

Žárlivost na minulost

Většina z nás má představu o tom, co je to „normální“ žárlivost, která se někdy projevuje jako mírná bolest, když vidíte, že váš partner dostává pozornost u baru. Někdy se žárlivost postaví za hlavu, když v konverzaci najednou začne často blikat jméno kolegy z práce.

Obvykle si neradi představujeme naše společníky s někým jiným, například s předměty jejich bývalé vášně, ale to, co jsem zažil, bylo úplně jiné.

Můj, řekněme, milostný život byl mnohem naplňující než ten mé kamarádky, ale už samotná představa, že je intimní s někým jiným než se mnou, mě začala trápit.

Tehdy jsem ještě nevěděl, že to, co prožívám, se nazývá retrospektivní žárlivost. Teď o tom vím mnohem víc.

Začal jsem si v hlavě přehrávat různé scénáře zahrnující moji přítelkyni a jejího bývalého milence a představoval jsem si, že se to skutečně děje přímo před mýma očima. Ukázalo se, že mě s ním podváděla.

Její minulost se náhle stala mou přítomností.

Chytil bych se nějakého nevinného detailu a namaloval kolem něj celé plátno. Přidal jsem své vlastní detaily a z něčeho malého udělal celek, rozvinutý scénář.

Když jsme šli na večeři, první věc, na kterou jsem myslel, bylo: byla tam se svým bývalým? Prošli jsme kolem hotelu a najednou jsem se přistihl, jak si říkám: milovali se tady, na pokojích?

Její předchozí vztah byla první věc, na kterou jsem myslel, když jsem se ráno probudil, a poslední věc, na kterou jsem myslel, když jsem šel spát.

Skrz dalekohled sociálních sítí

V tomto smyslu hrají sociální sítě roli obřího dalekohledu. Máte k dispozici všechny minulé příspěvky, komentáře a fotky z minulého života vašeho partnera, a to je přesně to, do čeho jsem se pustil.

Proměnil jsem se v online detektiva.

Prohlížel jsem si její staré fotky, četl komentáře a snažil se zjistit, kdo jsou tito lidé, jaký mají vztah s mou přítelkyní, jestli tam není něco, co by naznačovalo nějakou dosud nevýslovnou zábavu z její minulosti.

Dělal jsem to všechno sám se sebou, ale vždy to ovlivnilo náš skutečný vztah.

Stydím se, když si vzpomenu, jak jsem se tehdy choval.

Mučil jsem ji otázkami a snažil jsem se, aby se cítila provinile za svůj předchozí vztah. Byl jsem strašně dvoutvárný, vzhledem k tomu, že můj vlastní milostný život nebyl o nic méně pestrý než její. O mé bývalé koníčky se přitom prakticky nezajímala.

Všechny tyto rvačky si na ní ale vybraly svou daň. Jen si představte, že se váš milenec neustále noří do vaší minulosti, soudí vás, snaží se ve vás vyvolat pocit viny, šílí z některých věcí, které už nic neznamenají, na které jste zapomněli myslet. z maličkostí, hloupostí. Z některých událostí, za které se nemáte za co stydět ani litovat.

Přes to všechno byla moje bývalá přítelkyně velmi trpělivá; Snažila se mě ujistit, že mám v jejím srdci zvláštní místo, že mě miluje. A to na krátkou dobu pomohlo – dokud se nevrátily tytéž opakující se myšlenky a otázky, někdy s dvojnásobnou silou.

Vše se stalo začarovaným kruhem nezvané zvědavosti, špatných myšlenek, po kterých následovalo její ujištění a následná úleva z mé strany. A pak to všechno začalo znovu.

Náš vztah trval několik let, ale nakonec jsme se rozešli. Hlavně kvůli mé žárlivosti.

Klub misogynistů

Poté, co jsme se rozešli, jsem se dlouho styděl, cítil jsem se před ní provinile.

Znovu a znovu jsem si v hlavě přehrával naše zúčtování a bylo to pro mě k nevydržení. Hloupé hádky, zbytečné upřesňování a podobně.

Cítil jsem obrovský pocit viny za to, že jsem se choval jako idiot. Jako bych to nebyl já, ale někdo jiný. Pochopil jsem, že jsem to já, ale měl jsem pocit, jako bych byl posedlý nějakým malým démonem. Může to znít melodramaticky, ale opravdu jsem se v tu chvíli cítil, jako bych se vymkl kontrole.

Rozhovory od srdce k srdci s přáteli a rodinou a dokonce i s psychology a psychiatry nepřinesly nic. Zdálo se, že mi nikdo pořádně nerozuměl. Každý v podstatě řekl něco jako: “Zapomeň na to a tím to končí.”

Začal jsem googlit věci jako „obsedantní myšlenky o minulosti mé přítelkyně“ a nakonec jsem na internetových fórech narazil na pojem „retrospektivní žárlivost“. Lidé prohledávají vyhledávače, zadávají jednu věc za druhou, aniž by věděli, jak se to přesně jmenuje. To není příliš častý termín.

Jde o to, že lidé, kteří trpí zpětnou žárlivostí, se ocitají v pasti obsedantních myšlenek, bolestivých emocí a bezohledných, iracionálních činů, a pak trpí výčitkami svědomí. Z toho, co jsem o tom četl, jsem pochopil, že mnoho psychologů to řadí mezi obsedantně-kompulzivní poruchu osobnosti.

Na těchto internetových fórech jsem se setkal se sympatickými lidmi, ale hodně z tamních komentářů zavánělo misogynií – na internetu je spousta mužů, kteří ve své podstatě prostě nemají rádi ženy.

Našli se i tací, kteří svou žárlivost ospravedlňovali a používali fóry k ponižování žen. Bylo to celé matoucí, protože na jedné straně jsem tam poprvé našel pochopení a na druhé straně tam bylo hodně misogynie a negativity.

Našli se ale i tací, kteří se vrhli do druhého extrému. Naráželi na každého, kdo se jen těžko vypořádal se žárlivostí na minulost jejich přítelkyně, a obvinili je z nedostatku zdravého rozumu.

S tím jsem také nemohl souhlasit a nakonec jsem nenašel žádnou komunitu, která by mi vyhovovala, ale zároveň jsem tomu chtěl přijít na kloub.

Psycholog rodinná konzultace Souvisí s Amandou Major:

Přicházejí k nám pro radu lidé fixovaní na předchozí sexuální vztahy svých partnerů. Každý chápe, co je to žárlivost, ale tohle konkrétníth Typ žárlivosti je jiný než normální.

Jde o to, že v tomto případě člověk začne zažívat „flashbacky“ о тех vývojхcož se jim osobně nestalo, které lidé přímo nezažili. To často vede k obsedantnímu cyklu myšlenek a drtivé touze dostat se na dno toho, co se „skutečně dělo“ mezi jejich současným partnerem a jeho bývalým milencem.

V důsledku toho mohou začít obtěžovat sebe i svou druhou polovičku a někdy to může vyústit až v násilí.

V takových případech doporučuji vyhledat odbornou pomoc psychologa a to nenídůležité je, zda jste to vy, kdo žárlí, nebo ten žárlivý, nebo zda jste to vy, kdo trpí obsesivním podezřením svého partnera.

Vydejte se do sebe

Nejprve jsem potřeboval najít trochu klidu, a tak jsem odjel na dovolenou na meditační kurz a odtud jsem se začal učit více o buddhismu. Byl to důležitý krok k překonání mé pýchy a sobectví.

Poté jsem začal sám aktivně číst o duchovních praktikách, založil jsem si blog a poté napsal knihu, kterou jsem zpočátku vydal pod pseudonymem, protože jsem byl ze všeho, co se stalo, stále v rozpacích. Odezva na to byla naprosto ohromující, a tak jsem spustil speciální kurz na internetu.

Dnes již existuje celá online komunita, kam se lidé mohou obracet o radu, jak se s tímto stavem vyrovnat a co se dá dělat.

Velmi mě překvapila i návštěvnost mých stránek – za poslední rok mě navštívilo více než 120 tisíc lidí a zhruba polovinu z nich tvořily ženy.

Bývaly doby, kdy jsem si myslel, že retrospektivní žárlivost je něco, co většinou sužuje majetnické pocity heterosexuálních mužů, ale ukázalo se, že tomu tak není. Oslovily mě heterosexuální ženy, lesby a homosexuální muži a lidé všech věkových kategorií, od teenagerů až po sedmdesátníky.

Dostávám také spoustu e-mailů od lidí ze Saúdské Arábie a Indie, tedy zemí, kde lidé nemají tendenci otevřeně mluvit o svém sexuálním životě. Když jsem začal natáčet svá videa a zveřejňovat je na YouTube, odezva byla ještě větší.

Společníci těch, kteří trpí zpětnou žárlivostí, mi posílají srdceryvné dopisy s dotazem, co mohou udělat, aby pomohli svému partnerovi tento stav překonat. Vždy ale zdůrazňuji, že to je problém, který musí překonat člověk sám a ne oni za něj. Vím to moc dobře od sebe. Moje bývalá láska mě nedokázala vyléčit ze zpětné žárlivosti, ať se snažila sebevíc.

Pokud se někdo z vás, kdo čte tyto řádky, nyní poznává v tomto příběhu, pak první věc, kterou vám chci říct, je toto: „Nemyslete si, že s tím teď musíte žít celý život. To je špatně.”

Zpětnou žárlivost je zcela možné překonat a já jsem toho živým důkazem, stejně jako malá komunita bývalých žárlivců rozesetá po celém světě.

Co se týče mé bývalé přítelkyně, to je dlouhý příběh. Měli jsme dlouhé a obtížné rozhovory, ale teď je to mezi námi obecně dobré. Považuji ji za svou kamarádku a zdá se mi, že ona si to samé myslí o mně. Když se ohlédnu zpět, chápu, že si nedokážu představit svůj život bez ní, bez našeho vztahu. Inspirovala mě k růstu a rozvoji směry, které jsem si nikdy nedokázal představit.

Nahrála Megha Mohan

Kresby Katie Horwich