Jak se zbavit viny

Pocit viny je poměrně složitý jev. Tvoří se především z našich vlastních postojů k tomu, co je považováno za správné a co špatné. A tyto postoje dostáváme obratem od okolí, od naší rodiny nebo kultury.

Pocity viny vznikají, když naše činy, myšlenky nebo touhy jdou proti našemu přesvědčení o tom, co je správné-špatné nebo dobré-špatné. Pokud člověk pochopí, že jedná „špatně“ nebo „špatně“, pak ho mozek začne připravovat na „zasloužený trest“. Podívejme se na tento příklad: rozbitý pohár. Jako dítě jste si hráli u stolu nebo jste se pokoušeli něco dostat z horní police a omylem jste narazili na šálek, který se zase vrhl nosem na podlahu a rozbil se. Zvonění, bolestné ticho, uspěchané kroky rodičů na chodbě.

Existují dva možné scénáře, jak se zde události mohou vyvíjet, a oba závisí na vztazích v rodině. Pokud rodina přísně trestá za rozbití věcí, pak dítě, které už stojí nad hromadou střepů, zažije celou škálu emocí spojených s vinou: strach, smutek, zoufalství a uvědomění si nevyhnutelnosti trestu. Možná se i pokusí skrýt důkazy, ale pocitu viny se nezbaví. A v budoucnu si možná strach z toho, že něco rozbijeme a zničíme, přenese i do dospělosti (ale není to nutné).

Pokud má rodina uvolněný postoj k rozbitým věcem, pak dítě a rodič rozbité kusy jednoduše uklidí.

Pocit viny přichází zvenčí jako negativní motivace určená k ochraně člověka před antisociálním chováním. Situací, které mohou tento pocit vyvolat, může narůstat: rozbité věci, úkosové pohledy, výčitky příliš světlého oblékání, neplnění plánu v práci nebo přílišná mírnost vůči dětem, zvířatům a spolubydlícím mohou v člověku vyvolat pocit viny. Tento pocit může být natolik pohlcující, že se člověk může začít obviňovat i bez účasti cizinců.

Jak se vypořádat s pocitem viny?

Je nemožné neustále v sobě nosit vinu a udržovat si adekvátní psychiku. Pocit viny je stres, tělo i psychika jsou neustále v napětí v očekávání buď zasloužené odplaty, nebo zázračné spásy. Proto, stejně jako u stresu, je potřeba pocit viny prožít a překonat, ne před ním utíkat nebo ho ignorovat.

Nejprve zjistěte, co se stalo a odkud se vzal pocit viny.

Dokonce si své vzpomínky můžete zapsat na kus papíru. V jedné části listu zaznamenejte události výhradně ze svého pohledu, aniž byste na ně uplatňovali vnější postoje týkající se správnosti nebo nesprávnosti. Například jste se pohádali se svým partnerem nebo kolegou a cítíte se provinile. Nejprve si odpovězte na otázku: co přesně ve vás vyvolává pocit viny? Že jste nenaplnili očekávání někoho jiného? Nebo že jste se nemohli vyhnout konfliktu? Nebo jednoduše proto, že vám celý život říkali, že jste nad všechny zvýšené hlasy?

Zkuste se na situaci podívat z různých úhlů. Jak na to podle vás reaguje ten druhý? Je jeho reakce adekvátní?

Je to opravdu vaše chyba?

Na základě předchozího bodu odpovězte na otázku: jste skutečně vinen? Úmyslně jste ublížili jinému člověku, zmeškali jste termín nebo rozbili partnerovi oblíbený pohár? Jak úměrný je pocit viny k současné situaci?

Uvědomte si, kde leží vaše oblast odpovědnosti za to, co se stalo.

V tomto kroku je důležité zůstat vůči sobě objektivní: nebuďte příliš přísní, ale také nepřevádějte veškerou odpovědnost na magnetické bouře, jiné lidi a zpětný pohyb planet, i když byste opravdu chtěli. Ano, existují události vyšší moci, černé labutě a vnější faktory, které nemůžete ovlivnit. Zde je důležité si uvědomit, zda na sebe nepřebíráte zbytečnou odpovědnost. Například za činy a pocity druhých lidí.

Tyto kroky vám umožní buď pochopit a přijmout rozsah své viny, nebo pochopit, že ve skutečnosti nejste osobně vinni za to, co se stalo. A pokud tomu tak skutečně je a pocit viny je na vás vnucován zvenčí, pak jej můžete překonat pouze silnými osobními hranicemi, jinak riskujete, že se stanete obětí manipulace nebo prostě obětí z „Karpmanova trojúhelníku“.

Co když se stále cítíš provinile?

Jakkoli bychom chtěli neustále dělat správnou věc, není to vždy možné. Někdy stále děláme chyby, za které my i společnost věříme, že si zasloužíme pokárání a trest. V tomto případě by bylo správné je uznat, požádat o odpuštění (pokud je o to někdo požádat a existuje-li upřímná touha tak učinit). Ale co dělat dál?

Zamyslete se nad situací

Zkuste si z toho vzít ponaučení, cennou zkušenost, která vám umožní vyhnout se opakování situace v budoucnu. Pokud se po konfliktu cítíte provinile a myslíte si, že je špatné zvýšit hlas, můžete analyzovat, kdy byste měli říct svému partnerovi „stop“, aby si udělal pauzu a vrátil se k diskusi s chladnou hlavou. Nebo vám možná zkušenost, kterou získáte, umožní úplně změnit strategii vašeho chování.

Pamatujte, že sebemrskačství není řešením.

Mnoho lidí se v dětství naučilo, že po chybě musí následovat trest. Tento model se však často přenáší do situací, kdy trest postrádá smysl. Například když porušíte dietu. Mnoho lidí se v této situaci cítí provinile, zapojí se do sebemrskačství a za trest si pak nastaví ještě tvrdší podmínky. Totéž platí pro konfliktní situace a poškozené věci. Nedovolte si myslet, že si za své provinění nezasloužíte nic jiného než utrpení. To vás jen zažene hlouběji do pocitu viny. Místo toho se snažte analyzovat situaci a místo trestání se rozhodněte, co můžete udělat, abyste zabránili opakování situace.

Posuďte reálnost požadavků kladených na sebe

Pokud jste neustále pod tlakem očekávání (vašich i ostatních), pak je na čase přemýšlet o tom, zda mají smysl. Pokud ve svých snahách být dokonalým člověkem, nejlepším synem/dcerou/manželem/manželkou, necítíte nic jiného než únavu a totální zklamání sami ze sebe, stojí za to dát si pauzu a analyzovat své postoje. Pokud jsou na vás očekávání přenášena zvenčí, pak stojí za to vést vážný rozhovor a vysvětlit – druhému člověku i sobě – kde leží vaše osobní hranice, vaše schopnosti a touhy. Může se ukázat, že nikdo z vašeho okolí nechce vaši dokonalou verzi. Prostě se to z médií dostalo do vašeho mediálního prostoru jako virus a začalo to podrývat vaše sebevědomí.

Někdy, pokud je pocit viny hluboce zakořeněn ve vaší psychice a je tam od vašeho dětství, možná budete potřebovat odbornou pomoc. Kvalifikovaný psycholog vám pomůže vybudovat osobní hranice a vyrovnat se s touhou udělat ze sebe obětního beránka.