Jaký druh partnera zůstává s narcisem dlouho? (Vaknin) – Perverzní narcisté, psychopati — LiveJournal

Dokončuji zveřejňování odpovědí Sama Vaknina na vaše otázky. Ano, otázek bylo mnohem více, ale vy sami chápete, jaký je náš odborník. Děkuji Eleně Kapshutar za překlad.

otázka. Který partner vytváří trvalé pouto s narcisem?

odpověď: Na první pohled neexistuje žádný konkrétní typ partnera, který by se s největší pravděpodobností „dostal“ do vztahu s narcisem. Mezi nimi je celá řada lidí.

Počáteční fáze přitažlivosti („Zkoumání“), vášně a zamilovanosti („Svádění“) vypadají docela normálně. Narcista si nasadí svou nejlepší masku – a jeho partnerka je začátkem aféry oslepena. Proces přirozeného výběru nastává mnohem později, když se vyvíjejí a testují vztahy.

Život s narcisem může být osvěžující, ale vždy těžký, často bolestivý. Ti, kteří tyto vztahy přežijí, tedy vykazují některé vlastnosti typické osobnosti přeživších. Ona (nebo mnohem méně často on) je tímto vztahem vymodelována do Typického společníka/partnera/manžela narcisty.

(na obrázku je snímek z filmu „Carla“)

Partner narcisty musí mít v první řadě nedostatečné nebo zkreslené chápání sebe sama a reality. Jinak ona (nebo on) definitivně opustí vztah s narcisem v rané fázi. Kognitivní deformace budou pravděpodobně spočívat v sebepodceňování a sebepodceňování na jedné straně a povyšování a oslavování narcisty na straně druhé. Partner se tak staví do pozice věčné oběti: nezaslouží si nic dobrého, ale zasluhuje trest, ve skutečnosti je obětním beránkem.

Někdy je velmi důležité, aby partner působil vysoce morálně a obětavě. Zbytek času si celou situaci ani neuvědomuje. Narcista je partnerem vnímán jako osoba, která má právo od něj vyžadovat oběti, protože je v mnoha ohledech nadřazený (intelektuálně, citově, morálně, profesně či finančně).

Status profesionální oběti jde dobře s partnerčiným sklonem k sebetrestání, tedy s jejími masochistickými sklony. Bolestivý život s narcisem je přesně to, co si zaslouží.

V tomto ohledu je partner zrcadlem narcisty. Tím, že s ním partner udržuje symbiotický vztah, je zcela závislý na zdroji masochistického zdroje (který narcista jednoznačně má a bohatě ho zásobuje), prohlubuje určité charakterové vlastnosti a podporuje určité typy chování, které jsou podstatou narcismu.

Narcista nemůže být celistvý bez zbožňujícího, submisivního, dostupného a sebepodceňujícího partnera. Závisí na tom jeho pocit nadřazenosti, jeho Falešné Já. Jeho sadistické superego přesouvá pozornost od narcisty (u kterého často vyvolává sebevražedné myšlenky) na partnera, čímž získává alternativní zdroj sadistického uspokojení.

Partner přežívá díky sebezapření. Popírá své touhy, sny, naděje, aspirace, sexuální, psychologické a materiální potřeby, vášně, preference, hodnoty a mnoho dalšího. Vnímá své potřeby jako ohrožující, protože mohou vyvolat hněv božské, nejvyšší narcistické povahy.

Narcista se v jeho očích jeví ještě nadřazeněji kvůli svému sebezapření. K sebezapření dochází, aby se zjednodušil život „velkého muže“. Čím „skvělejší“ člověk (=narcista) je, tím snáze se jeho partner ignoruje, zmenšuje, degeneruje, proměňuje se v přívěsek narcisty a nakonec se nestane ničím jiným než prodloužením, splyne s narcista až do úplného sebezapomenutí a mlhavých vzpomínek na sebe .

Ti dva spolu tančí v tomto tanci smrti. Partner je formován narcisem stejně jako narcista je formován partnerem. Podřízení plodí nadřazenost a masochismus sadismus. Role jsou téměř od začátku předem dané a případné odchylky jsou vnímány agresivně.

Hlavním duševním stavem partnera je naprostý zmatek. Zdá se, že i ty nejzákladnější vztahy – s manželem, dětmi, rodiči – jsou zahaleny obřím stínem, který vrhá intenzivní komunikace s narcisem. Odpoutanost od rozumu je nedílnou součástí odpoutání se od individuality, která je podmínkou i výsledkem života s narcisem. Partnerovy představy o tom, co je dobré a správné a co je špatné a špatné, jsou již rozmazané.

Narcista znovu vytváří pro svého partnera emocionální prostředí, které vedlo k jeho vlastnímu vývoji: vrtkavost, nestálost, svévoli, emocionální (stejně jako fyzické nebo sexuální) opuštění. Svět se stává nepřátelským a děsivým a jediné, co partner může dělat, je přilnout k narcistovi.

Což je to, co dělá. Pokud existuje jedna věc, kterou lze s naprostou jistotou říci o těch, kteří se emocionálně zapletou s narcisem, pak je to, že jsou zcela jasně závislí.

Partner neví, co má dělat, a to je u mlýnku na maso, kterým je vztah s narcisem, přirozené. Typický partner ale také neví, co chce a do značné míry ani kdo je a kým chce být. Když vztah skončí, partner truchlí právě pro zničenou image. Tyto nezodpovězené otázky brzdí schopnost partnera čelit realitě. Jeho prvotním hříchem je, že se zamiloval do obrazu a ne do skutečné osoby.

Proto je ukončení vztahu s narcisem velmi emocionálně nabité. Je to vyvrcholení dlouhého řetězce ponižování a podmaňování. Je to vzpoura fungujících a zdravých částí osobnosti partnera proti tyranii narcisty.

S největší pravděpodobností partner zcela špatně pochopil a interpretoval tuto interakci (pro mě je těžké to nazvat vztahem). Tento nedostatek spojení s realitou lze nazvat „patologickým“.

Proč se partner snaží prodlužovat svou bolest? Co je zdrojem a účelem těchto masochistických tendencí? Na konci vztahu je partner (ale ne narcista, který obvykle odmítá tečkovat i) vtažen do bolestivého a dlouhého „života po smrti“.

Někdy je rozchod iniciován dlouhotrvajícím manželem nebo sexuálním partnerem. Jak se vyvíjí a dospívá, získává sebevědomí a trochu více sebeúcty, získává více osobní autonomie a odmítá sloužit energeticky náročným potřebám svého narcisty: již mu neposkytuje tak důležité sekundární narcistické zdroje (demonstrativní respekt, obdiv , lichotky, nerozdělená pozornost, úcta a převyprávěné vzpomínky na minulé úspěchy a vítězství).

Obvykle se pak role vymění a narcista nyní projevuje spoluzávislé chování, lpí na partnerovi v jeho zoufalé snaze zadržet jeho „výtvor“, jeho donedávna spolehlivého dodavatele kvalitního zdroje. To je zvláště akutní u stárnoucích narcisů kvůli rostoucí sociální izolaci, psychické dezintegraci (dekompenzaci) a častým selháním a porážkám.

Paradoxně, jak poznamenala Lidia Rangelovska (Vakninova manželka – T.T.), narcistu může zpočátku přitahovat partner s jasnými hranicemi, který vyžaduje respekt ke svým právům i za cenu konfrontace. Děje se tak proto, že takový partner je vnímán jako silný, stabilní a předvídatelný – úplný opak jeho rodičů a hrubého, vrtošivého a objektivizujícího prostředí, které přispělo k rozvoji jeho patologie. Ale pak se snaží svého partnera zbavit těchto „ctností“, čímž se stává podřízeným a spoluzávislým.

Jeden cerebrální narcista mi napsal:

„Myslím, že jsem relikvie mužů z 18. nebo 19. století – patriarchální a obchodní. Měl jsem několik vážných vztahů, včetně jednoho zasnoubení a tří manželství. Všichni měli stejný vzorec: vybrat si ženu, která má mnohem nižší sociální postavení než já (a proto je méně pravděpodobné, že „uteče“), po krátké době intenzivního sexu (abych jí ukázal, že jsem „normální“ a její očekávaná léta úžasné fyzické a emocionální intimity – falešná reklama, uznávám) Stal jsem se samotářem, který se zajímal pouze o vědu, čtení, psaní a svět mysli. Nulový sex, žádná láska, žádná intimita, emocionální nebo fyzická, žádné děti, žádný domov (obvykle jsme bydleli v pronajatých bytech) a žádná rodina. Jiná možnost není, minimální index škodlivosti.

Její úkoly: 1) obdivuj mě; 2) připomeňte mi mé minulé úspěchy a „slávu“; 3) být dobrou hospodyní a dělat všechny domácí práce; 4) být mým společníkem, kdykoli k dispozici pro mé rozkazy, následovat mé plány a rozhodnutí; 5) vrhl na mě dobrý stín, aniž by mě ztrapňoval na veřejnosti tím, že jsem ignorant, promiskuitní nebo neužitečný.

Dokud vykonává všechny uvedené funkce, je mi jedno, co ještě dělá a s kým. Nic ve mně nezakolísalo ani jednou, ani náznak žárlivosti, když všechny moje ženy prohlásily, že mě podvedly s jinými muži, některé i vícekrát. Ale když jevily jasné známky toho, že utíkají, když jsou rozčarované, velmi rozčarované, nespokojené, chladné, rezervované, unavené, nápadně nepřítomné, ztratily veškerý zájem o mě a mou práci, projevovaly verbální a psychické napadání a odmítaly dělat cokoliv společně, zpanikařil jsem, protože jsem se bál, že přijdu o jejich cenné služby.

Byl jsem zděšen množstvím času, úsilí a prostředků potřebných k „hackování“, výcviku, „domestikaci“ a přizpůsobení ženy jeho potřebám a specifickým požadavkům. Byl jsem také unavený, že všechny moje ženy odcházely s polovinou mých věcí. Sečteno a podtrženo: Oženil jsem se jen proto, abych si zajistil jejich přítomnost ve svém životě, a skutečně jsem jim zajistil životní úroveň, které by samy o sobě nikdy nedosáhly, protože pro začátek byli tak podřadní než já!

Když jsem stál před skličující vyhlídkou, aktivně jsem se pokusil využít veškerého svého šarmu a znovu jim nabídnout sex, intimitu, lásku, pozornost a v případě potřeby i lichotky. Ale obvykle v této fázi už bylo příliš pozdě, a to nestačilo. Stejně už utekla.

Všechny moje ženy cítily, že se mnou něco není v pořádku, že ve vztahu něco chybí, ale nedokázaly pochopit, co přesně. Jednoduše jsem se vyhýbal zapojení, protože jsem plnohodnotné intimní vztahy považoval za kolosální plýtvání drahocenným časem a za projev společensky schválené průměrnosti. Vždy docházelo k nesouladu očekávání, což vedlo k nevyhnutelným rozchodům a rozhořčení.“