Jak přežít rozvod – rady psychologa pro bývalé manžele

Rozchod (zejména po mnoha letech manželství) je těžkou zkouškou pro psychiku člověka.

Z hlediska síly negativních emocí je tato událost srovnatelná se smrtí někoho blízkého. Nepříjemný postup s sebou nese nejen řešení právních otázek ohledně dělení majetku. Muži a ženy jsou nuceni prožívat složité pocity a zároveň budovat novou etapu ve svém životě.

Zkušení specialisté multidisciplinárního lékařského centra “Medscan” vám pomohou správně reagovat na stres, který jste dostali, abyste mohli žít plnohodnotný život.

V tomto článku spolu s psychologem probereme, jak přežít rozvod a jak po něm začít nový život.

Proč se lidé rozvádějí?

Podle statistik počet rozvodů v Ruské federaci neúprosně roste. Pokud bylo v první polovině roku 2021 rozpuštěno 307,5 ​​tisíce manželství, pak v roce 2022 se jejich počet zvýšil na 317,8 tisíce a v roce 2023 – na 334 tisíc.

Psychologové a sociologové identifikují následující důvody rozchodu:

1. Finanční nestabilita (nedostatek peněz, chudoba, problémy s bydlením).
2. Problémy v každodenním životě, neslučitelnost v ekonomických záležitostech.
3. Závislosti: alkohol, drogy (opioid, psychostimulancia, halucinogeny).
4. Manželská nevěra.
5. Neschopnost nebo neochota jednoho z manželů mít děti.
6. Zásah příbuzných manželky a manžela.

Rodinné vztahy byly ovlivněny geopolitickou realitou v moderním světě a také pandemií COVID-19. Psychologové objasňují, že politické neshody a uzamčení se mohou stát bodem, ze kterého není návratu v dávno zkažených vztazích.

Co je rozvod a jak nás ovlivňuje?

Pojem “rozvod” znamená zánik manželství mezi žijícími manžely.

Psychické trauma z rozchodu je způsobeno nejen ztrátou blízkého člověka, ale také ztrátou vnitřní opory a zažitého způsobu života. Dokonce i lidé, kteří byli v násilných, spoluzávislých vztazích, zažívají duševní nepohodlí.

Každý člověk, bez ohledu na temperament, typ osobnosti, prochází fázemi přijímání nevyhnutelného. Proces smutku se skládá z několika fází:

• Popírání (šok). Jedinec odmítá uvěřit tomu, co se děje. Současná situace je považována za dočasnou krizi, která skončí smířením.
• Hněv. Uvědomění si reality se projevuje agresivním chováním jak k partnerovi, tak k ostatním (děti, přátelé, sousedé).
• Vyjednávat. Rétorika se zjemňuje: objevují se pokusy o smír s manželem (manželkou), o obnovení vztahu.
• Deprese. Absence pozitivního účinku v předchozí fázi je příčinou vážného psycho-emocionálního stavu a rozvoje depresivní poruchy.
• Přijetí. Uvědomění si toho, co se stalo, se stává hnací silou ke změně.

Rozdělení majetku

Dělení movitého a nemovitého majetku po rozchodu je dalším zdrojem stresu pro oba manžele.

Hlavní chyby v těchto otázkách:

• Nákup a uzavření darovací smlouvy na nemovitost bez uvedení příslušných údajů v manželské smlouvě.
• Prodej společně nabytého majetku bez souhlasu druhé strany.
• Převeďte své vlastní dluhy (půjčky) na partnera.
• Rozdělit majetek, který podle dokumentů patří synům a dcerám.
• Neplacení alimentů nařízené soudem.

Pokud se ocitnete v tíživé situaci, majetkové spory je vhodné řešit s odborníkem. Rozvodoví právníci vám mohou pomoci orientovat se v jemnějších bodech vašeho případu.

Jak muži a ženy prožívají rozvod?

Odborníci na rodinnou psychologii dávají různá hodnocení toho, co se děje. Někdo si myslí, že je to těžší pro muže, někdo si naopak myslí, že pro ženy.

Pokud manžel inicioval rozchod, zažívá nízkou úroveň stresu, což se vysvětluje uvědoměním si učiněného rozhodnutí. Pokud iniciativa přichází od manželky, její partner bude reagovat extrémně emotivně. Depresivní stav může ustoupit agresi. Bývalý manžel se rozhodne „pomstít“: odebrat majetek, přerušit finanční podporu pro děti, manipulovat se strachem, aby odebral syna (dceru).

Rozvedenou dámu znepokojují otázky výchovy dětí, jejich finančního blahobytu i sociálního aspektu jejího nového postavení. Moderní společnost nejen že lituje ženu, která zůstala sama s dítětem, ale v některých případech ji může označit za „rozvedenou s dítětem“. Negativní konotace tohoto konceptu činí bývalou manželku vinnou z toho, co se stalo: „manželé neopouštějí dobrou manželku“.

Pokud podnět k rozvodu manželství vzešel od manžela, může od svého bývalého partnera slyšet i hanlivé fráze. Takové mužské chování je obvykle provokováno zraněnou pýchou.

Co by měli manželé dělat s dětmi?

Obvyklý způsob života se mění nejen u starší generace, ale i u té mladší. Míra stresu dítěte závisí na chování a jednání rodičů.

Děti do tří let jsou vnímavější k novým věcem, protože v této fázi dospívání je matka tou nejdůležitější osobou. U starších dětí se může vyvinout akutní odmítnutí situace. Teenageři jsou otevřenější dialogu o vztazích dospělých.

Syn (dcera) může zažívat pocity nejistoty, viny, studu a opuštěnosti. Negativní a nezpracované zkušenosti v budoucnu ovlivní kvalitu jeho (její) rodinných vztahů. Dospělé dítě se bude nevědomě bát oddělení kvůli traumatu z dětství. Nové vztahy rychle skončí kvůli nevědomému strachu z nejistoty a hledání pocitu stability a bezpečí.

Když mluvíte o rozvodu, je důležité, aby byl přítomen váš táta, máma nebo někdo z nich. Není vhodné, aby cizí lidé (příbuzní, přátelé) oznamovali novinku dětem.

Psychologové dávají řadu tipů, jak připravit dítě na rozvod rodičů, aby toto období přežilo co nejbezbolestněji. Vysvětlete svému synovi (dceři), že rozhodnutí dospělých neovlivní vztah s mámou a tátou. Je důležité zdůraznit, že dítě nemůže za to, co se stalo, že rodiče nechtěli ublížit a budou se snažit to, co se stalo, kompenzovat.

• nadávat svému bývalému manželovi před dítětem;
• stěžovat si dítěti na obtíže, které nastaly v současné situaci;
• uvést zobecněné negativní charakteristiky ve vztahu k opačnému pohlaví („všichni muži jsou kozy“, „všechny ženy jsou blázni“);
• nepřímo obviňovat děti z toho, co se stalo („kdyby nebylo tvého chování, maminka a já bychom se nehádali“);
• klamat, překrucovat, co se děje („táta tu není, protože jel na služební cestu“).

Pokud jste navázali nový romantický vztah, připravte syna (dceru) předem na setkání s vyvolenou. Nečekejte však okamžité a bezpodmínečné přijetí nového člověka. Dejte svému dítěti čas na psychickou adaptaci a zároveň se o něj plně starejte a věnujte mu náležitou pozornost.

Proč někteří lidé procházejí rozvodem těžší než jiní

Abychom parafrázovali známé přísloví, můžeme říci: „Existuje tolik vzorců chování, kolik je lidí. Každý reaguje na rozpad rodiny po svém, což je normální. Lidská reakce závisí na:

• mít zkušenost s prožíváním ztrát;
• povaha vztahu s druhou polovinou;
• důvody rozchodu;
• přítomnost dětí v rodině (a jejich počet);
• materiální blaho účastníků konfliktu;
• rysy psychotypu osobnosti.

Lidé v páru také reagují na situaci odlišně. Ten, kdo rozchod inicioval, je navenek klidnější a sebranější. Tato osoba již prošla prvními fázemi přijetí. Osoba, které byly sděleny špatné zprávy, je v šoku (první fáze smutku).

Jak si pomoci překonat první období po rozvodu

Odborníci poskytují jednoduchá, ale účinná doporučení, která vám umožní bezpečně a vědomě prožívat ztrátu.

Dát si pauzu

Ve stavu šoku mohou lidé jednat bezmyšlenkovitě, impulzivně, čehož později litují. Aby nedošlo ke zhoršení obtížné situace, dejte si pauzu. Dejte si čas na zpracování toho, co se stalo, a naplánujte si další kroky.

Použijte krátkodobé plánování

Provádění rutinních úkolů vám pomůže znovu získat pocit kontroly nad vaší situací. Když si na pár dní uděláte seznam jednoduchých věcí, které musíte udělat, budete se cítit bezpečně. Mezi každodenní rituály patří chození do obchodu, vaření, ranní cvičení atd.

Nebojte se vyjádřit emoce

Rozvodový proces negativně ovlivňuje emocionální stav mužů i žen. Lidé cítí hněv, zoufalství, prázdnotu, beznaděj. Tím, že dáme průchod našim emocím, udržujeme duševní a fyzické zdraví.

Vztek, který se objevil, můžete uvolnit křikem, házením předmětů na zeď nebo psaním dopisu. V dopise oslovte bývalého manžela/manželku, vůči kterému negativita směřuje, aniž byste volili fráze nebo výrazy. Jakmile vybijete všechen svůj hněv, roztrhejte nebo spalte zprávu.

Osvojit si autoregulační techniky

Čas od času pocítíte úzkost, depresi a jiné tísnivé pocity, což je v rozvodové situaci normální. Techniky a cvičení pro všímavost vám pomohou vyrovnat se s emoční bouří a uklidnit se. Zastavte se v tuto chvíli a:

• najdi kolem 5 věcí různých barev;
• slyšet 4 různé zvuky;
• identifikovat 3 pocity (měkká kočičí srst, teplý šálek čaje, hrubá tkanina oblečení);
• všimněte si několika pachů;
• cítit 1 chuť.

Na konci techniky se budete cítit lépe.

Udělejte si čas na starosti

Udělejte si pravidlo, že si každý den zapisujete události uplynulého dne a své pocity na papír. Vedení deníku vám pomůže soustředit se na pocity, které prožíváte, a připomene vám, že nejsou patologické.

Opatruj se

Odborníci doporučují osm hodin kvalitního spánku a správnou výživu. Pravidelná fyzická aktivita může pomoci snížit hladinu katecholaminů (stresových hormonů). Nejšetrnějšími druhy cvičení jsou chůze, plavání a jóga.

Jak pochopit, že potřebujete pomoc

Běžně projde jednotlivec procházející rozvodem fázemi ztráty v průměru za jeden a půl roku. Pokud uvíznete na dlouhou dobu v jedné z fází přijetí, musíte kontaktovat odborníka. Důvodem uvíznutí je zablokování vlastních emocí a nesoulad s vnitřní směrnicí „správného“ prožitku traumatu.

Pomoc bude potřeba, pokud v různých fázích pozorujete následující chování:

1. Negace. Existuje touha zapomenout na to, co se stalo. Osoba se vyhýbá tématům souvisejícím s řešením naléhavých problémů (diskuze o budoucím životě, podepisování dokumentů).
2. Vyjednávat. Dlouho se hledají možnosti sloučení rodiny. Cílem života se stává návrat partnera. Používají se prosby, vydírání a výhrůžky.
3. Hněv. Už jen vzpomínka na mého bývalého manžela (manželku) mě rozzuří. O konstruktivní komunikaci nemůže být řeč.
4. Deprese. Depresivní epizody se stávají chronickými. Je pozorována plačtivost, apatie a zvýšená úzkost. Jedinec ztrácí smysl života.

Jak zvládat každodenní těžkosti a naučit se žít samostatně

Jedním z úkolů prožití ztráty je znovu vybudovat svůj zavedený život a každodenní návyky. Doporučuje se individuální přístup k řešení problému, protože hodně závisí na funkcích, které každý člen rodiny vykonává.

Udělejte si seznam problémů, které váš manžel v minulosti řešil. Vizuální plán vám pomůže reorganizovat váš život tak, aby vyhovoval těmto potřebám.

Pokud jednou z povinností vašeho bývalého manžela byla oprava vašeho auta, bude nyní pohodlné kontaktovat mechanika v autoservisu.

Pokud dříve děti trávily prázdniny s rodiči, po rozvodu mohou děti trávit část prázdnin s matkou a část s otcem.

Je žádoucí reorganizovat nejen svůj každodenní život, ale také svůj volný čas. Zamyslete se nad tím, co vás už delší dobu zajímá, jakému koníčku byste se chtěli věnovat. Mezi koníčky patří například blogování, programování, fotografování, divadlo, sport a vaření.

Jak vybudovat normální vztah se svým bývalým manželem a zda to musíte udělat

Zeptejte se sami sebe: Proč potřebujete budovat vztahy? Stává se, že se člověk v rodině potýká s urážlivým, toxickým postojem, projevem fyzické agrese. V takových situacích byste měli s bývalým partnerem přerušit kontakt. Problém komunikace nastává, když fyzické a morální násilí bylo zaměřeno nejen na druhou polovinu, ale i na děti. Zhodnoťte rizika a udělejte rozhodnutí (je-li to žádoucí, společně s odborníkem) o vhodnosti a bezpečnosti udržování vztahu s násilným rodičem.

Pokud má váš pár stále mnoho společných zájmů a touha být přáteli zůstává, má smysl pokračovat v komunikaci. Chcete-li to provést, musíte prožít fráze přijetí ztráty a rozloučit se s vírou „jsme pár“.

Po rozchodu je nutné budovat nové vztahy, pokud jsou v rodině děti. Pokud mají rodiče těžký vztah, budete potřebovat pomoc odborníka. Psycholog-mediátor se stane mediátorem v konfliktu a pomůže navázat kontakt s dítětem v nových podmínkách.

Jak zjistit, kdy jste připraveni na nový romantický vztah

Aniž by člověk prošel celou fází přijímání nevyhnutelného, ​​může začít nový romantický vztah. Jejich abnormalita spočívá v tom, že musí „odvrátit pozornost“, „zachránit“ před ztrátou, ke které došlo. Jakmile fáze truchlení skončí, je marnost nového spojení zřejmá.

Abyste se takovému scénáři vyhnuli, musíte dokončit proces přijetí, vyřešit každodenní problémy a poté hledat nový vztah. Okamžik, kdy si uvědomíte, že jste svému bývalému manželovi (manželce) vděční za cestu, kterou se vydal, je znamením, že fáze ztráty jsou završeny.

To znamená ochotu přijmout vše dobré, co se v manželství stalo. Negativita zůstává minulostí a předchozí manželství je neocenitelná zkušenost.

Spolupráce se specialistou vám umožní lépe poznat sami sebe a bude snazší budovat nové pevné vztahy bez opakování minulých chyb.

zdroje

1. Sagatova G.S., Golovko N.V. Psychologické aspekty rozvodu v rodině: příčiny a důsledky // Universum: psychologie a vzdělávání: elektronický vědecký časopis. – 2023. Zdroj: 7universum.com
2. Tikhomirova E. V., Samokhvalova A. G., Khazova S. A., Saporovskaya M. V., Chicherina D. A. Zkušenosti žen s procházením rozvodové situace // Acta Biomedica Scientifica. – 2022. Zdroj: cyberleninka.ru
3. Tikhomirova E. V., Chicherina D. A. Spoluvlastnictví na internetu během zkušenosti s rozvodem v moderním kontextu // Životní trajektorie jednotlivce v moderním světě: sociální a individuální kontext. – 2021. Zdroj: elibrary.ru
4. Galiullina A.G. Psychologické zkušenosti ženy v prvním roce po rozvodu // International Student Scientific Bulletin. – 2020. Zdroj: eduherald.ru
5. Dan M. V., Lykova Ya A. Psychologické důsledky a představy o rodině a rozvodu u mladých lidí, kteří zažili rozvod rodičů // Psychologie. Historické a kritické recenze a současný výzkum. – 2020. Zdroj: publishing-vak.ru
6. Ponomareva I. M., Savransky V. O. Rysy emocionální a osobní sféry dospívajících, kteří zažili rozvod rodičů // Vědecké poznámky St. Petersburg State Institute of Psychology and Social Work. – 2018. Zdroj: psyjournals.ru
7. Stepanova N.V. Psycho-emocionální stav a strategie zvládání rozvedených lidí // Sborník příspěvků ze VII mezinárodní studentské vědecké konference „Studentské vědecké fórum“. – 2015. Zdroj: scienceforum.ru
8. Ippolitova E. A., Shvedenko Yu V. Komplexní studie krizového stavu žen zažívajících rozvod v různých fázích manželského a rodinného cyklu // Bulletin Altajské státní univerzity. – 2012. Zdroj: cyberleninka.ru
9. Rusakovskaya O. A. Psychologická adaptace dětí po rozvodu rodičů v zahraničních studiích (analytický přehled) // Russian Psychiatric Journal. Dětská psychiatrie. – 2011. Zdroj: researchgate.net
10. Semina A. A., Davydova A. A. Rozvod a jeho důsledky // Věda a modernita. – 2010. Zdroj: cyberleninka.ru

Tohle je den, na který nikdy nezapomenu. Bylo 7. března, vracel jsem se ze služební cesty autobusem, v rádiu hrála písnička s hloupými slovy: „Nakreslil jsem tě, nakreslil jsem tě, ale tvou lásku jsem nikdy nepoznal. “a ještě něco o dívce tvých snů.” Byl jsem úplně klidný a šťastný, těšil jsem se na nadcházející dovolenou. Cestou domů jsem se stavil vyzvednout dárek pro tchyni a spokojený s nákupem se vrátil domů.

A doma byl na stole lístek. Jen pár frází – manžel mi krátce oznámil, že už mě nemiluje, odchází a celkově už to není můj manžel. To je vše.

Můj život se jako puzzle zhroutil na malé, malé kousky. Pamatuji si, jak jsem stál u stolu, četl lístek a fyzicky jsem cítil, že se můj život hroutí jako domeček z karet. Byl tam zvláštní duální pocit – na jednu stranu jsem se cítil jako ve snu, nevěřil jsem, že to tak opravdu může být, na druhou stranu jsem z nějakého důvodu někde v duši okamžitě měl hluboké přesvědčení, že tohle všechno doopravdy, Kostya už není v mém životě.

Celý večer jsem seděl na gauči a v jednu chvíli jsem tupě zíral. Jen jsem nevěděl, jak dál žít. Nevěděl jsem, jak přežít noc, jak přežít další den. Byla to strnulost. A druhý den jsem potkala svého manžela a viděla jsem, že tohle už opravdu není můj manžel – místo jemného, ​​starostlivého, milujícího Kosťi byl na jeho místě kamenný idol, který ke mně promluvil přes zaťaté zuby, řekl mi, že 5 let našeho života byl podvod, vůbec mě nemiloval, ale teď začíná nový šťastný život se ženou, kterou miluje.

A pak přišla bolest. Říct, že mě to bolí, znamená neříct nic. Nikdy předtím jsem si nemyslel, že duševní bolest může být pociťována jako fyzická bolest – někde v hrudi, neustálá hlodavá bolest. Někdy ostré, někdy tupé, ale vytahující všechny žíly. A ten pocit beznaděje, když si uvědomíte, že všemu je navždy konec – ve vašem životě už nebude nic dobrého – žádná láska, žádné štěstí, žádný smysl.

Do mého života také vstoupil pocit méněcennosti a ponížení, když mi bývalý manžel při náhodných schůzkách vyprávěl, jak dobře se cítí se svou novou ženou – měla lepší ledničku a bohatý boršč, a než si dala náušnice, sex, ale nesundal jsem je.

A nedorozumění: „Proč? za co? Jak se může z někoho tak blízkého stát během jednoho dne tak cizí člověk?” A hněv na něj a jeho vášeň. A lítostivé pohledy na toho „opuštěného“. A zmatek, když exmanžel tajně ukradl televizi z bytu.

A když k tomu připočteme, že po odchodu manžela jsem zůstala sama ve velkém bytě s právě započatou rekonstrukcí, se zvýšenými podlahami a zničenými zdmi, zpod odkryté podlahy periodicky vybíhaly krysy, nebyly peníze na opravy , a já jsem nevěděla, jak na to Dříve můj manžel řešil nějaké vážné problémy. A že jsem žila jako princezna – manžel mě dosadil na trůn, zbožňoval mě, rozmazloval, dával mi dárky, nosil mě v náručí, psal básně. A po jeho odchodu jsem spadla z trůnu přímo do prachu – cítila jsem se jako prach z nohou mého zesnulého manžela. Nemohla jsem nic dělat, nemohla jsem nic dělat bez něj. Nebyl jsem nikdo.

Zhubl jsem až na 40 kg a připomínal osvětimského vězně. Neustále jsem plakala, nespala jsem celé dny. Samozřejmě jsem se ho snažil přivést zpět, jako to mnozí dělají – mluvil jsem s ním, snažil se ho přesvědčit rozumnými argumenty, ptal se ho, ponižoval se, plakal. Ale čím víc jsem se ponižovala, tím to bylo horší – konečně mě přestal vnímat jako princeznu a viděl jen nešťastnou, pološílenou ženu, která bez něj nemohla žít. Určitě se k něčemu takovému nevrátí.

Pravda, vzpamatoval jsem se celkem rychle – stačily mi dva měsíce na to, abych pochopil, že pokud budu v tomto duchu pokračovat, buď spáchám sebevraždu, nebo se stanu stálým pacientem na psychiatrické klinice. Ani jedno se mi nelíbilo.

Fyzicky jsem se cítil, jako bych se topil v této bažině. A uvědomil jsem si, že se z této bažiny bolesti musím vytáhnout vlastníma rukama. A začala jednat. Zakázala jsem si vidět svého zesnulého manžela, záměrně jsem si o něm nic nezjišťovala, ačkoli jsem moc chtěla. Každý den jsem odhodlaně zabíjel naději na jeho návrat a stále dokola jsem si opakoval, že tato etapa života skončila a Kosťa už v mém životě není.

Přitom pokaždé, když jsem se cítil opravdu špatně, řekl jsem si, že to přežiju, dostanu se z téhle díry a budu šťastný, to určitě budu. Zpočátku jsem tomu nevěřil a opakoval tuto frázi jen tak, ale postupně jsem si uvědomil, že je to pravda – opravdu přežiju a budu šťastný. Začala jsem se o sebe starat – nutila jsem se dostatečně spát, chodit, jíst, nanášet make-up a každý den se upravovat, chodila na návštěvy, do divadla a zapsala se do knihovny. Nechtěl jsem to udělat – zdálo se, že to není potřeba, ale donutil jsem se k tomu s titánským úsilím.

Když bylo opravdu zle, šla jsem si zaběhat nebo zahrála badminton, zatancovala si na veselou hudbu. A já jsem samozřejmě plakal – ale ne lítostivě a tiše, jako oběť, vydržel jsem celý den, a když jsem pak přišel domů, zapnul jsem si lyrické písně o lásce a vyl pod nimi a křičel a naříkal, jako truchlící na pohřeb. Svůj smutek jsem ze sebe zaháněl křikem a vytím.

A také jsem dělala rekonstrukce v bytě. A vyhnal krysy. A naučil jsem se řešit obrovské množství problémů, ke kterým jsem se předtím bál přistupovat. Neměl jsem na výběr – a bál jsem se, ale udělal jsem to. Nemyslel jsem si, že bych to mohl udělat, ale udělal jsem to. Přes „nemohu“, přes „nechci“. A postupně se vše začalo dařit. Zrekonstruoval jsem si byt, naučil se řídit auto a pokročil v práci. A hlavně jsem získala sebevědomí, pochopení, že dokážu přežít sama a že manželův odchod není zmarem mého života. Zajímavý je jeden z rozhovorů s mým manželem, kdy jsem se ho vytrvale snažila přesvědčit, aby se vrátil, a zeptala jsem se: „Odešel jsi. Co mi zůstane?”, odpověděl mi: “Zůstaneš s tebou.” Pak jsem si myslel, že se nepotřebuji, pokud není v mém životě. A pak jsem si uvědomil – měl velkou pravdu – díky jeho odchodu jsem se našel, začal jsem se potřebovat. A to je velmi důležité.

A štěstí v osobním životě přišlo: o rok později jsem potkala muže, kterého jsem si vzala a s nímž jsem porodila dvě úžasné děti. Vše se tedy v dobré obrátilo – kdyby se můj manžel nechoval tak, jak jednal, našla bych sama sebe a svého pravého muže?

A můj manžel je zrádce, nemohl udělat štěstí z mých slz. Po roce a půl se od té „pravé lásky“ odloučil a léčil se na klinice pro neurózy. Suma sumárum, ne moc šťastný konec.

( 62 hlasy: 4.53 z 5)

Pomohl článek? Podpořte web!